兜兜转 从未离开

   我想把武汉行当作个人旅行的时候,你走之后,我在堵塞的武汉街头还是哭了

   我想说这是对你的回报这是心甘情愿的时候,疼痛过后还是哭了

   对于你是什么  对于我是什么

   我难以面对

   没有征兆,没有提前预约,没有仪式,甚至没有心里准备,只是在那一瞬间,觉得不想让你失望,不该让你失望

   然后疼痛,麻木,疼痛

   对于你是什么  对于我是什么

   然后你一直看着我的表情  我说我想哭

   然后身体很莫名其妙的莫名其妙

   你抱着我说说没关系,你会珍惜

    我说没关系 这是回报

  可是这算什么

  这是什么

     我不想面对

    我不敢接受

   

    我问是不是我们已经不再相爱

    你问为什么  然后我说你已经不怎么爱我  可能我也已经不怎么爱你

     你说可能   问着是不是不对口

    你说很累  我说我也很累

    

 

     你说是从什么时候开始 ,我变成这样 

     癫狂过后,固执之后发现换作旁人察觉自己也是这么的可怕,众人一边倒的劝解词,还有不可一世不顾一切的骄傲,骄傲什么?逞强什么?

     只是事后明白你不是我父亲,我不是我母亲,那种模式不是我们的模式,可是我一直在追求这种模式

      是不是我要求得过多?是不是我不该如此

     人和人的相处阿,什么样子才是正确的

      猛然想起谁曾经说过的,每个人都想成为被宠爱的公主,可是要看你有没有这个资格和能力

      什么叫有资格   什么叫又能力

      有资格有能力的时候,你还想成为公主么

  

 

    而 你 ,从什么时候开始变坏

  我第一眼见你的时候，被你身什么迷住，好像你不是这个星球

 

    五百年已经过去了

     我发誓，我会爱你五百年

       真的么

      到时候就知道

 

    五百年已经过去了，我不会再想你了，我的生活里，不会再有你了，请你也不要难过

      最后一声 对方无应答   我不再执著着干没有结果的执著

      通话记录里满满一排都是你的未接电话，亲昵地称谓，陌生的情绪，伤心地情怀

      这个世界怎么了，到底怎么在转，谁是谁的谁，谁该是谁的谁

      找个人嫁了吧  ， 好吧 ，我也真的很想，我恨不得从来没有跟你在一起过，跟你在一起这么久，心碎不知道多少次，谁说世界上没有一个男的值得你流泪，值得你流泪的不会让你流泪，那你呢，那我呢

       hr拖着小小的行李箱走了，走的时候p说，怎么走得这么匆忙，刚刚还在这坐的，一晃就没了，像说一个逝去的人

       前段日子我还是很想你走的，很厌烦你，厌烦你命令我的口气，厌烦你看我的眼神，你所有所有的一切我都厌烦

       然后你走后，p和w开始在旁边说着你走后他们要怎么虐待我，p说，这下没人罩着你了，说完后突然觉得很伤感，最依赖你的那段日子，曾想过，你要走了，我该多难受，我在这里的一切，几乎都有你的影子，最帮助我的人，最支持我的人，最照顾我的人，对我最用心的人

      原本想过会哭的，原本想过会说一些伤感的话的，原本想你早点走早点消失的，到真走的时候，还是半酸不酸的说了一些不着边的话

        回来之后突然觉得房子里很空，突然意识到你走了有些失落

       长这么大，你是第二个让我觉得我是美丽的让人心疼让人疼爱的人，第一个已经随风远去，而你，不是不懂珍惜，也许缘份不够，天蝎和双子的相遇，总是能相互吸引，却会被更深的接触打倒

        谢谢你，我会想念你    和你一样

   一晃过去的十五天，奥运开幕的欣喜，重复生活的烦腻

   说过分手的没有分手，所有的该说的话都说尽了，还是没有分手，到最后，我还是很不争气的说了句，我恨你

   到底是因为习惯作祟，还是因为真的心有不甘，还是因为对目前的生活状态没有力气重新规划

   我妥协，其实计较你也很累，只是你说我现在平和的说话你喜欢，是不是真的喜欢？我也没有答案，我可以平和的跟你说话，只是你永远都看不到我心里的变化

   越来越疏远的距离，恍如隔世，让人生疑，是不是一个月的时间就可以把所有亲密的感觉变得生疏，变得陌生

  食之无味，弃之可惜

   我一直在想爱情之于女人之于我的地位，然后我发现依靠爱情是多么渺茫的希望，然后呢，女强人们把自己捧得高高的，爱情，只不过是调剂，于是呢，我是不是也要这般的洒脱豁达

    究竟是握你太紧还是真的不适合，抑或是，今天感悟到的，军人和运动员如此相似，需要上升到为国家的，都没有小我了

    真的没办法牺牲我这么俗气的小我，那人说的，要无条件支持，要如同他般热爱他的事业，至少现在我做不到，也许以后，当我也走向我的岗位，我发现更加不可能

    是不是就要这样子一步步走开，你说你一直爱我，只是走不到一起，你说不想再重蹈覆辙，说对我没有眷恋，这些我都记在心里，我都理解，可是原谅我我还是没办法甘心

    其实是不是应该放你走，其实是不是我应该更冷静决绝，其实你是不是觉得现在也不过是垂死的挣扎

    我累了，真的累了，感觉到孤独从内到外，只剩最后这么一点不甘心

    我不想伤心，我不想流泪，不想生活状态乱七八糟

   你是不是也在盘算..  其实我都懂

    给我半年吧，也给你半年，你去你没办法选择的生活，我去争取也许可能改变的生活，不要感性，不要歇斯底里

    爱情，其实早就没有了